♥ Complex but simple

25 September 2017

hello大四


史上最少學分的這學期
我依然天天累得像狗一般


課少了但打工/實習的時間卻異常多啊
雖然說經濟獨立很愉快
但相對來說生活壓力也好大


一直以來半工半讀偶爾還是會自己從戶口裡面提錢
但大四這年可以的話真的很希望靠自己
現在是這樣 以後也是這樣


提早實現未來自給自足的生活是個願望也是個堅持也
雖然偶爾因為自己會賺錢了
花錢就花地越來越囂張也是一回事吧






某天有個將近大叔年齡的人拖著大氣球走到游泳池櫃檯前
我愣了五秒才開口問他是不是要游泳 哈哈哈

那天的自己只覺得人活著活著真是什麼事都遇到了顆顆

他就這樣把氣球們寄放在櫃台進去游泳了
在他離開後我還是沒忍住偷拍了他哈哈




阿對了

那天打掃的阿姨突然問我說是不是家裡的老么
我點點頭後 
她露出很得意的表情 大概覺得自己猜的很準吧哈哈哈

不管怎麼樣

神奇的是

上次有個打掃的大叔也是這樣問我的


聽他們的描述大概是說道
我看起來就是幸福滿滿的樣子
應該最小然後受到家裡人無限的疼愛吧

maybe


阿姨說我未來是不會吃苦的命


雖然
我不知道我未來會不會很苦

我只知道我一路上走來一直都很幸福
愛我的人一直都在


我會努力知足的唷








感情狀態 不安定



去了日本跟男朋友見了短短的一面
他打破了一直以來的忌諱


那以後是難過是大哭
是心態轉變
是決定勇敢面對


好不容易才堅決做的決定
這幾天又因自己的心情有了變化

我也不知道自己究竟想怎麼做

感情是兩個人的
我也沒辦法獨裁







問我為什麼寫這些

其實我也不知道

沒有渴求誰的同情關心
更怕誰來問


因為我也沒有答案






這樣一段跨國籍的遠距離愛情
我也常常覺得不可思議

若我不是主角
我又會怎麼想這兩個人呢

















29 August 2017

戻りたくないけど、戻った


從機場回台北的路上

突然搞不清自己當初是為了什麼來到這個城市念書


以記憶來判斷
當初做決定的自己是想到更闊的地方去看看
到可以獨立生活的地方去學習看看自己能耐多大吧


現在卻只是一片茫然
單純很討厭回到這裡來而已


不否認這幾年來我學到了很多
但好幾個瞬間都好想問自己為什麼要到這片土地來

每一次離家都覺得幾百萬個不捨得



但還是得好好地畢業啊




前一陣子送走一批帶著我們成長的學長姐畢業以後
才真的意識到自己接近畢業了

送舊餐會上絕對少不了就職話題
看著他們 不知為何只覺得自己也挺壓力的

就怕自己如同別人口中說的那樣吧
唸這麼多書花這麼多錢
到最後卻沒辦法找一份好工作





本來開開心心地考上了交換第一志願
也決定好要像眾多的政大人般延畢去交換

但回了一趟家
卻開始像當初一樣猶豫到底是不是不應該去



不管怎麼樣
多兩個星期後就正式大四了呀呀呀

反正也沒辦法逃了

就當個有志青年奮發向上
偶爾頹廢偶爾悲涼吧









世界上的每一場愛情裡
光是 你愛他他愛你 就不容易


何況走到最後呢














03 August 2017

サマー



実家にいる多分人生ラスト2の夏休み


帰ってきてから、六日経ち
もう特に行きたいところないし、
やりたい事、会いたい人もいないって感じ

こんな短い時間の中で、
いろんな考えが浮かんできた


家族みんながお金で喧嘩したり、
仲悪くなったり事がいつまでも少なくないぐらいで、
「いい会社に入って」「金いっぱい稼げるところが大事」
ってよく聞かれてる


孝行でない子供時代が流行ってる
馬鹿馬鹿しくて信じられない事が多い


いっぱい稼げるかどうかはわからないけど、
ちゃんと頑張って、親たちに良い生活を暮らさせるからね



「将来とは?」

朝地元の喫茶店に行ったら、
まちのみんなが自分のまた帰ってる事に驚いて、
卒業と将来の仕事に対して一番聞いてるかな

私だって、
まだまだ先の事がわからないよ

または、
日本留学の話を聞かれたりするかな

っていうか、
なんでみんながみんな知ってるだろうwww



今一番願いたい事は
奨学金をもらうこと

日本に留学に行きたい
一年間もそこにいたい

生活費が心配


来学年も
いっぱいバイトしなきゃいけねいよね

それは
ちょっと引くね

もうバイトだらけの生活に飽きちゃったよ
って言いたいけど、
ダメ。



あとは、
日本語も英語もうまく話したい!



いつも言ってるけど、
頑張らないとね
頑張るしかないね


私、頑張るから
大丈夫。


今は実家で一ヶ月間の夏休み
仕事なし、心配することなし、
ちゃんとゆっくりできる時間だ


いいね
実は、実家大好きだよ
ここにいるのは嬉しくてたまらんよ




28 June 2017

言語交換してた子


想介紹認識了半年的語交朋友


對這個女孩的第一印象是
「妝好濃」

哈哈哈

對方是個天天起床都會訂化妝主題的女生
很常在減肥
但會很善良地陪朋友們吃飯

是我認識的日本人中最會吃辣的!

對於我失禮和無厘頭的提問
也都是很真誠地回答我


雖然好幾次都找過日本人的語交對象
但其實都在第一次見面後泡沫化


這一次呢
維持了半年左右

一切
都要感謝系主任牽線搭橋



剛開始語交的時候
就像是為別人解答中文問題一樣

當然很常感受到自己日文的表現很不同
但是可以用日文教別人中文也很有趣

體會中日文化大不同大概就是這回事吧


沈默尷尬一開始也會有
但對方總是很善良地搭話



後來真的熟起來似乎也是她快回去的時候吧

認識的日本人不多
加上日文語氣又委婉地誇張

所以很常無法捉摸對方到底怎麼想

我雖然很常覺得我們的相處模式還不錯
應該不至於不滿意

但是很不明白對方怎麼想



在她快回去前兩次吃飯時
才真的覺得兩個人好像都放開了很多
就是真的再也很難見到的感覺吧


最後一天說再見的時候
她主動抱了我一下

對我說在日本再見吧


當時真的覺得很感動


我嘗試過對她說我們在日本再見吧
但是沒有得到回應


雖然日本人的再見面有70%都是客套
不知道對方的真心

但 還是很感恩!


後來反省了一下

其實我當時有真真認為很捨不得
但是沒有辦法很明確地表現出來罷

很希望自己以後可以成為主動擁抱別人的人




純粹想要好好紀錄一下認識第一個日本女孩的事

教會我很多
很可愛很善良很親切的一個麻未ちゃん


也感恩在最後的短信看到了我的名字ちゃん付け



マジでありがと
知り合ってよかったよ

元気でね








05 June 2017

久違的活動文


去年華中旅台會大後經過一半波折
從原本該連任的財政變成了副幹

很莫名 也很不可思議

時間好像沒過多久
但活動確實都已過去了

今天帶著卸下副幹的心情
打算抵死不從

結果還是很不爭氣地接下了下一屆稽核的位置


真的覺得自己很沒抗力



在華中的第二年

依舊沒有跟大家很熟絡
依舊是忙自己的事
做份內的事

今年沒什麼活動
只有華中

但今天仔細回想起來
才發現自己真的太不上心了

其實可以做得很多
可以努力的事很多

但 我好像真的很不該
只是覺得很抱歉




即使抱歉
但時間也回不來了吧


今天晚上吃飯時
才忽然想起
這可能是最後一次跟這一批人吃飯了呢



這一年裡
有很多可以跟大家打成一片的機會

但說實在的
都是我親手斷掉的

因為這一年的自己已經不想再無謂地為難自己了




所以才會有一點可惜的心情吧

看總幹因為我們沒辦法親近起來而傷心時
只想告訴他
這不是她的錯啊

真的



是我們選的路不一樣







不管怎麼樣
因本人抵抗力低到世界盡頭

所以明年依舊還是會偶爾出現會議
看看學弟妹
看看大家


看看自己吧





對不起 因為我沒用心去做
謝謝 因為給我機會看世界





:)

我是華中人我驕傲


22 May 2017

我人生第二次的演唱會





這一場演唱會
本不會有我的出現


偶然答應幫朋友搶票
還真的搶成功了以後呢
有張票的位置空了出來


無數次在拓元系統搶票失敗的經驗
讓我這次成功地無法置信
何況這一次還多了兩題關於泰妍的問題不答對還無法買票呢


不知道是因為搶票成功太興奮
還是平日就有在關注泰妍只是沒有很愛
所以變得有點想去吧


到演唱會前
都一直在思考是不是要把票讓給別人呢

自己沒那麼愛
沒那麼迫切
也沒那麼多錢


但 真的 幸好
因為朋友一句可以一起去很高興
所以我答應一起去了


中間可能為了應酬難得的演唱會
聽了很多平日沒在聽的冷門歌曲
覺得看個演唱會自己疲倦

但列表循環後
真的覺得很多歌都好好聽好棒


而且今天的現場真的好棒


不得不說
她也完全是吃CD長大的

各種高音
各種雞皮疙瘩

完全跟CD一樣嘛


普通安可後就退場本是個常理
她今天二安了

taeyeon真的好棒好善良

在換衣服時聽到我們不停唱歌不停叫他
所以就出來了
私服的樣子也很好看

人很親切
現場跪下來幫忙粉絲簽名有瑕疵的專輯
在二安時讓大家一次拍照拍得夠

各種撒嬌都很可愛 :)
太善良的金taeyeon





去了今天這一場
雖然沒有bigbang演唱會那麼興奮那麼開心

但感受到了粉絲們對她的愛

台灣粉真的很強大很棒

各種應援各種細心

一到座位上就有協商歌詞的手幅應援加指示
還有藍色白色兩個顏色的手指燈




有幫忙搶票太好了
堅持去看太好了
見到她聽到她太好了


還有學韓文太好了(笑

對韓文失去信心後
在聽泰妍說話時才深感自己學韓文太好了
可以知道她在說什麼
可以第一時間做反應


今天
是 很 難忘 的 演唱會



辛苦了
謝謝妳
很愛妳

以後也要支持你



꼭  다시만나자
고마워 그리고 사랑해

:)

04 May 2017


覺得在感情中的自己很不堪


我有時候真的不知道要怎麼面對自己的情緒
因為在意所以很容易受影響


本來若是會傷害到自己的事情
都是自然地變得不在意
就不再有威脅性

這招在感情裡真真行不通呢



有時候生氣
這種性格說不出口就算了

氣到途中對方就道歉了
沒來由 或 知道自己害我生氣但不知道理由


然後我只可以無言以對
只是氣

要生什麼氣呢
對方都道歉了
還有什麼好氣

但對方連自己錯了什麼都不知道就道歉了

我再氣沒也用了吧



只是很生氣自己

卻又很氣他






為什麼我必須要接受他的道歉

為什麼我又有理由不去接受 


我自覺自己對別人充滿耐心
卻對愛情裡的小事不耐煩得可怕