♥ Complex but simple

28 June 2017

言語交換してた子


想介紹認識了半年的語交朋友


對這個女孩的第一印象是
「妝好濃」

哈哈哈

對方是個天天起床都會訂化妝主題的女生
很常在減肥
但會很善良地陪朋友們吃飯

是我認識的日本人中最會吃辣的!

對於我失禮和無厘頭的提問
也都是很真誠地回答我


雖然好幾次都找過日本人的語交對象
但其實都在第一次見面後泡沫化


這一次呢
維持了半年左右

一切
都要感謝系主任牽線搭橋



剛開始語交的時候
就像是為別人解答中文問題一樣

當然很常感受到自己日文的表現很不同
但是可以用日文教別人中文也很有趣

體會中日文化大不同大概就是這回事吧


沈默尷尬一開始也會有
但對方總是很善良地搭話



後來真的熟起來似乎也是她快回去的時候吧

認識的日本人不多
加上日文語氣又委婉地誇張

所以很常無法捉摸對方到底怎麼想

我雖然很常覺得我們的相處模式還不錯
應該不至於不滿意

但是很不明白對方怎麼想



在她快回去前兩次吃飯時
才真的覺得兩個人好像都放開了很多
就是真的再也很難見到的感覺吧


最後一天說再見的時候
她主動抱了我一下

對我說在日本再見吧


當時真的覺得很感動


我嘗試過對她說我們在日本再見吧
但是沒有得到回應


雖然日本人的再見面有70%都是客套
不知道對方的真心

但 還是很感恩!


後來反省了一下

其實我當時有真真認為很捨不得
但是沒有辦法很明確地表現出來罷

很希望自己以後可以成為主動擁抱別人的人




純粹想要好好紀錄一下認識第一個日本女孩的事

教會我很多
很可愛很善良很親切的一個麻未ちゃん


也感恩在最後的短信看到了我的名字ちゃん付け



マジでありがと
知り合ってよかったよ

元気でね








05 June 2017

久違的活動文


去年華中旅台會大後經過一半波折
從原本該連任的財政變成了副幹

很莫名 也很不可思議

時間好像沒過多久
但活動確實都已過去了

今天帶著卸下副幹的心情
打算抵死不從

結果還是很不爭氣地接下了下一屆稽核的位置


真的覺得自己很沒抗力



在華中的第二年

依舊沒有跟大家很熟絡
依舊是忙自己的事
做份內的事

今年沒什麼活動
只有華中

但今天仔細回想起來
才發現自己真的太不上心了

其實可以做得很多
可以努力的事很多

但 我好像真的很不該
只是覺得很抱歉




即使抱歉
但時間也回不來了吧


今天晚上吃飯時
才忽然想起
這可能是最後一次跟這一批人吃飯了呢



這一年裡
有很多可以跟大家打成一片的機會

但說實在的
都是我親手斷掉的

因為這一年的自己已經不想再無謂地為難自己了




所以才會有一點可惜的心情吧

看總幹因為我們沒辦法親近起來而傷心時
只想告訴他
這不是她的錯啊

真的



是我們選的路不一樣







不管怎麼樣
因本人抵抗力低到世界盡頭

所以明年依舊還是會偶爾出現會議
看看學弟妹
看看大家


看看自己吧





對不起 因為我沒用心去做
謝謝 因為給我機會看世界





:)

我是華中人我驕傲


22 May 2017

我人生第二次的演唱會





這一場演唱會
本不會有我的出現


偶然答應幫朋友搶票
還真的搶成功了以後呢
有張票的位置空了出來


無數次在拓元系統搶票失敗的經驗
讓我這次成功地無法置信
何況這一次還多了兩題關於泰妍的問題不答對還無法買票呢


不知道是因為搶票成功太興奮
還是平日就有在關注泰妍只是沒有很愛
所以變得有點想去吧


到演唱會前
都一直在思考是不是要把票讓給別人呢

自己沒那麼愛
沒那麼迫切
也沒那麼多錢


但 真的 幸好
因為朋友一句可以一起去很高興
所以我答應一起去了


中間可能為了應酬難得的演唱會
聽了很多平日沒在聽的冷門歌曲
覺得看個演唱會自己疲倦

但列表循環後
真的覺得很多歌都好好聽好棒


而且今天的現場真的好棒


不得不說
她也完全是吃CD長大的

各種高音
各種雞皮疙瘩

完全跟CD一樣嘛


普通安可後就退場本是個常理
她今天二安了

taeyeon真的好棒好善良

在換衣服時聽到我們不停唱歌不停叫他
所以就出來了
私服的樣子也很好看

人很親切
現場跪下來幫忙粉絲簽名有瑕疵的專輯
在二安時讓大家一次拍照拍得夠

各種撒嬌都很可愛 :)
太善良的金taeyeon





去了今天這一場
雖然沒有bigbang演唱會那麼興奮那麼開心

但感受到了粉絲們對她的愛

台灣粉真的很強大很棒

各種應援各種細心

一到座位上就有協商歌詞的手幅應援加指示
還有藍色白色兩個顏色的手指燈




有幫忙搶票太好了
堅持去看太好了
見到她聽到她太好了


還有學韓文太好了(笑

對韓文失去信心後
在聽泰妍說話時才深感自己學韓文太好了
可以知道她在說什麼
可以第一時間做反應


今天
是 很 難忘 的 演唱會



辛苦了
謝謝妳
很愛妳

以後也要支持你



꼭  다시만나자
고마워 그리고 사랑해

:)

04 May 2017


覺得在感情中的自己很不堪


我有時候真的不知道要怎麼面對自己的情緒
因為在意所以很容易受影響


本來若是會傷害到自己的事情
都是自然地變得不在意
就不再有威脅性

這招在感情裡真真行不通呢



有時候生氣
這種性格說不出口就算了

氣到途中對方就道歉了
沒來由 或 知道自己害我生氣但不知道理由


然後我只可以無言以對
只是氣

要生什麼氣呢
對方都道歉了
還有什麼好氣

但對方連自己錯了什麼都不知道就道歉了

我再氣沒也用了吧



只是很生氣自己

卻又很氣他






為什麼我必須要接受他的道歉

為什麼我又有理由不去接受 


我自覺自己對別人充滿耐心
卻對愛情裡的小事不耐煩得可怕



09 April 2017

土曜の夜




這一篇之前
其實早已有了一篇po不出來的台南文


遲遲沒辦法寫出自己想要的
所以只好慢慢修繕




“談談最近”


脾氣有點暴躁
內心有點慌亂

學習上用不了心
生活也過得沒意義



但最近很認真地絞盡腦汁要寫「留學計畫書」

雖然我似乎很不上心
但還是讓自己頗嚴厲的男友幫忙改了一些日文上的錯誤

但我還是很不喜歡他一而再忘記要幫忙我
 這件事


不想幫就說啊 嘖




好啦

剛好他剛開始進入工作
根本無暇管我




覺得自己很鬧情緒






雖然已經預料到他開始工作後
本來就很少的日常聯絡會更少 更少 更加少

沒有不爽

但只是很怕自己習慣這種遠距離模式


似乎很忙沒聯絡也是 正常

似乎很忙沒辦法顧及我也是 無可奈何


同個世界 兩個地方 各種想法








本來就不想讓他幫上我日常生活中的大小事

就連有日文想問就問google老師 問語交

不想再讓他破壞我任何一點對他的不信任了


對我來說
最大的禁忌是做不到還要答應




可能我不提醒他
我的文章就會被他以往到千里之外 不用改了






我氣的是

自己從沒要求過什麼


卻連一點點小事都還要被遺忘!







好啦

我還是有在氣

所以才會打這種文














#已成抱怨男友文
#不好意思




22 February 2017

寡婦mode



某個時期開始就學會不要期待這件事

因為最怕失望


越在意的時候
我越想裝得不在乎

似乎可以安慰自己真的不是那麼在意



最討厭你的地方
是無意識下我對你的在意只有不斷擴大

所以我要求你
做不到的事不要告訴我


怕對你失望
怕失望的自己難過卻無話可說


雖然每一次都不是你的錯
我明白



所以我也沒說什麼


怕自己的看似無心被你濫用
可你也沒有



自己生悶氣卻沒有出口



所以才會那麼焦慮
找不會拒絕我的洁欣說一些廢話

委屈你了 QQ





想一想

自己從什麼時候開始變成這副模樣



以前沒有你
不也過得很好

自己有自己的生活


而現在只要一空下來就只會胡思亂想

或許就是這樣我才不能閒著








情人節巧克力好像會成為白色情人節巧克力呢
還能吃嗎 (笑







這麼寡婦似的

是因為加簽失敗的自己在大雨中漫步回家還跌倒

真是各種落魄啊








我應該沒有樂觀的天賦
但是呢

學會樂觀我還是會的



今年的新願望就許不再丟東西不再跌倒好了。


08 February 2017

負面文無誤。



再過三天又得回到冷颼颼的台北


發現自己這倆三個星期待在家就像個植物人一樣
癱在沙發上





沒有什麼精力見朋友

只簡單見了不捨得放棄機會見的人


但事實是什麼呢

或許是想要掩蓋一點點無法自由出入的感覺吧

我那麼努力想要不在意
卻還是在最後傷透自己



我是不是活的太幸福了
所以一點點委屈都被放大

一點點悲傷都好像很痛

堅強都去哪兒了呢







大三下要開始的現在
一點一滴被「未來」侵蝕

上大學時
雖也是大學選的我

但當時只覺得不管怎麼樣總有間學校要我
大不了不讀了再看吧

心中有自己的盤算 一半以上的決定權在自己手上



現在就像是有無數條路在你面前
你知道這可能是最後了
努力找想走的路
卻很害怕每一條路看似美好的路卻不是你的等級可以走的

害怕被拒絕


路走到這裡好像也只能這樣了


至多也只剩一年的時間看自己的造化
我只覺得諷刺


我想走的路不具體就算了
待在父母身邊好呢
去男朋友身邊好呢


每一個選項都太煎熬




hey
你雖然不明白為什麼活到這個歲數還要陪在父母身邊

但我明白


hey
我怎麼不明白選一個在身邊的男朋友比較幸福呢

我明白你的心情但我無法不選擇他


hey
你怎麼可以不嘗試就說難呢

我明白這樣不對 但你不明白我的不安









我嘗試不打得那麼難堪
不顯得那麼可憐

所以不用安慰我
我還可以 哈

謝謝大家愛我
看完這篇負面到極點的文唷

啾咪